El volumen de los celulares…esa cuestión ruidosa

 

Creo que lo que va a quedar expresado a continuación, es molestia de muchos. Como bien dice el titulo, es muy molesto estar en el micro volviendo (o yendo) del trabajo, en un local, o simplemente en una mesa familiar y que empiecen a molestar con el celular. Ojo con molestar me refiero a las situaciones que voy a detallar a continuación:

• Ponerse a hablar en un lugar X con gente ajena al interlocutor, con el nextel a todo volumen. Que necesidad tiene la pobre gente que te rodea, de enterarse de lo que haces o dejas de hacer? no se si leíste el manual del telefonito con el que te pavoneas, pero tiene un modo para que lo escuches solo vos por el auricular, en vez de andar sintiéndote que estas jugando al counter strike hablando a todo volumen por el Handy.
• Estar en el micro, tren, o donde sea, y que te caigan veinte individuos, con la cumbia a todo volumen saliendo de los parlantes de sus celulares, y para peor, que cada uno escucha un tema distinto, así que no vas a poder disfrutar de la música aun cuando te guste ese ritmo “musical”. Por si no te percataste, dentro de la caja de ese teléfono de cinco lucas que te compraste (claro…si lo compraste) te traía un par de audífonos de regalo…..son para usarlos eh!!
• (esta que voy a contar me pasa seguido) Estar atendiendo en un local, y que no solo entre un cliente hablando A LOS GRITOS, sino que se te cuelga hablando (A LOS GRITOS) dentro del local, y tenes que esperarlo para atenderlo. A ver si nos entendemos m’ijito: la gente NORMAL cuando entra a un local, no grita, y entra con un propósito firme, no entra a un local de ropa (por ej.) para hablar por teléfono (A LOS GRITOS) y molestar a la gente que esta ahí, y hacer que se enteren que no podes ir a buscar a tu hijito a futbol. O le decís al que te llamo que te llame en cinco, o salís a la vereda y hablas tranquila, o llamas después de comprar. AH! otra cosa…el teléfono es un invento muy copado, mediante el cual no necesitas gritar para que te escuchen (aunque dependiendo que empresa tengas no te escuchan ni gritando). Podes hablar con tu tono normal de voz, y va a ser mas agradable para la persona con la que hablas también…

Seguramente haya muchas otras situaciones que sean molestas con respecto al celular. Estaría bueno que las vayan poniendo en los comentarios para seguir agrandando esta especie de “análisis de molestias con teléfonos”.

Una buena receta para pasar una rica noche

Creo que entre tanta queja o consejos que uno puede tirar, nunca esta demás un consejo que llene el estomago (el estomago lleno SI hace la felicidad…no como el dinero!).

Si bien es de elaboración muy simple esta tarta, voy a ir agregando detalles que, aunque parezcan tontos, van a ser fundamentales.

La tarta esta conformada de la siguiente manera:

• Tapa de pascualina estilo criolla o casera (a mi gusto personal la hojaldrada NO me parece adecuada…hace mas miguitas de lo recomendable)
• 300 grs de queso (si es muy mantecoso, cuando la cortas el queso liquido se chorrea, si es muy duro, no lo derretís mas, tiene que ser un intermedio) y no le pongas mas de 400 grs porque vas a estar flatulento toda la noche..OJO!
• 200 grs de jamón cocido (sin comentarios)…..ah no! fijate que no tenga mucha grasa el jamón…queda feo morder la grasa dura del jamón después!
• dos huevos (si son caseros, esos que son naranjas fosforescentes, mucho mejor)
• tomate (acá si….sin comentarios)

Bueno, tenes que empezar estirando la tapa de pascualita (no mucho porque se te rompe), y ponerla en la tartera. Previamente cortate el tomate en cubitos (si le pones la rodaja entera de tomate, cuando la muerdas, se te va a salir entera y te vas a quemar hasta las bolas!) y dejalo descansando por ahí.

Tapiza el piso de la tarta con 3 o 4 fetas de jamón cocido (acordate….sin mucha grasa) y corta el queso irregularmente (no te vas a poner haciendo prolijidades con algo que en diez minutos se va a derretir todo no????) y también tapa todo el jamón con el queso. ATENTO a este detalle: con el queso ya desparramado, hace dos huecos (que se vea el jamón) equidistantes (se puso geométrico el asunto) para poner ahí los dos huevos (así como están…salidos de la cascara…nada de duros ni nada). Arriba de todo eso echale el tomate en cubitos, y si te quedo jamón….picalo y echalo también. o si estas con mucha fiaca ya por tanto laburo (caradura!!!) tapa toda esa mezcla de cosas con las fetas de jamón. Pones la otra tapa de pascualina encima, le haces un repulgue (o lo que te salga!) PINCHALA! (sino se te infla toda), tirale queso rallado encima de la tapa (si es queso rallado en el momento mejor) y al horno. OJO! el horno ponelo de moderado a bajo, porque sino se te va a quemar toda la parte de abajo de la tarta y capaz el queso no se derritió y el huevo no se hizo. Sacala del horno y dejala descansar cinco o diez minutos así no se te cae el queso liquido y así no te quemas hasta las bolas dándole el primer mordisco….y voilaa!

Tienen la caradurez de promocionar por tele la “tarta de atún de la tía Marta” y no promocionan la tarta astral de jamón queso tomate y huevo del tío Pablito!?? por dios….!!

 

Aquí la muestra de como queda la tarta (ya habían muerto un par de porciones igualmente…es que estaba riquísima!)

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Contras de la feria del libro

A ver, feriado puente, uno piensa en que planes puede hacer para pasear, y se da que justo esta abierta la feria del libro. Cualquier persona coherente diria "vayamos a pasear y a disfrutar un poco"...ERROR!!
Como un trabajador de libros puedo decirte que ir a la feria del libro puede ser tu mayor error en materia literaria por diversos motivos:

• Los libros estan al mismo precio o mas caros que en la libreria de tu barrio o ciudad. ES UN MITO URBANO ESO DE QUE VAS A CONSEGUIR COSAS MAS BARATAS AHI.
• Compras cualquier pavada, por el solo hecho de que terminar mareandote de tanta cosa que ves, y no compras realmente lo que te gustaria leer, o por ahi si, pero en muchos casos, se te va a colar en la bolsa de compras algun "inleible" que va a hacer bulto en tu biblioteca.
• Disfrutar? Pasear? Las colas dan vueltas enteras al precio de la rural, es MUY tortuoso entrar, y no te creas que una vez que entraste, va a ser todo felicidad y relax. Adentro hay MAS gente de la que viste afuera, esa que ocupo tu lugar hace 3 horas atras en la cola, y que, una vez adentro, MINGA sale rapido. Se queda mas tiempo del que necesita, asi sea haciendo huevo, por el simple hecho de que le costo dolores varios de piernas (a causa del cansancio) entrar ahi.
• Ver a tu autor favorito? poca gente planea ir un dia especifico porque va a haber una charla de galeano, o quien sea su autor de cabecera. Y si por esas casualidades coincidis con tu autor, dificilmente puedas escucharlo, ya que entre el quilombo general de gente que puede llegar a haber en el auditorio, mas el cotorreo del triple de gente que camina afuera, no vas a disfrutar de sus palabras.
• Por mas mapita que te den, nunca vas a ver en que calle estas, ni vas a poder encontrar una señalizacion adecuada...por que? porque si te perdes, recorres mas, y tener mas posibilidades de comprar al pedo. No pasaria eso, si te facilitan la llegada al stand que te interesa, para comprar lo que realmente te urge

Asi que, sin hacer autobombo, es mas redituable ir a la libreria de tu ciudad, sentarte a leer tranquilo que libro queres comprar, y si tener suerte de conocer una libreria de usados, quien te dice que no conseguis ese librito que tanto te comio la intriga por leerlo, a mitad de precio, y con lo que te sobro de plata, te tomas un rico submarino en algun cafetin cercano?

el sexo y la autoayuda

creo que algo asi nunca escuche en el local. Resulta que llama una mujer preguntando por un libro de autoayuda, el cual lo habia buscado por muchos locales de libros, y termina haciendo unas confesiones un tanto intimas (entre parentesis van mis pensamientos!)

riiiiiiiiiiiiiiiiiing riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing YO: libreria buenas tardes............................

mujer desubicada: hola si yo hoy llame preguntando por el libro el vendedor mas grande del mundo...me atendio una piba...........

yo: aha................

md: y me dijo que salia treintido peso............

yo: aha.............

MD: y yo lo habia reservado pero se asidento mi marido...y no queria que me lo vendas porque me costo un huevo conseguirlo....................
yo: ...............no hay problema....................
md: no me lo vasavender que me costo un huevo...si no me lo compro a ese libro me muero...no voy a poder tener sexo..............
yo:.....................(nos tapo el agua mal mal eh!) no se preocupe señora prometo no venderselo!

Adjetivisar los colores

Yo no entiendo la mania de la gente que tiene con adjetivizar los colores o hacerlos algo que no son.....
se que no me hago entender pero aca paso a ejemplificar....:

• le dicen "color suela"...LA PUTA MADRE!! no hay un color solo para las suelas..que carajo es color suela?? puede ser negro suela rojo suela verde suela marron suela blanco (bue no tanto pero se entiende) suela y millones de colores suela!....no existe el color suela!!! ENTIENDANLO!!!!!
• verde manzana....oootra vez...hay manzanas rojas..incluso amarillas..ademas el verde manzana no es ese verde fluorescente que encandila y queda ridiculo..la manzana no tiene tan mal gusto!!
• mujer que va a comprar ropa compulsivamente..el chocolate no es un color!!!! es un alimento sabelo!!!
• medias "color hueso".....me encantaria que te mires un hueso tuyo un dia a ver si tiene ese color que vos llamas hueso!! inutil!! jajajaja
• porque nadie dice marron caca??? verde escupida de mate??? verde sapo!? amarillo vomito! o no se.....

Telemarketers Inoperantes

Creo que esto va a dar para largo y ojala dispare opiniones cruzadas en un blog que nunca las tuvo....paso a explayarme.

Situacion 1. Telemarketers de Claro (telefonia movil):

Luego de hacer un tramite en el *611 me ofrecen si queria cambiar de plan. Yo tenia un paquete de 69 pesos prepagos, mas 500 sms mas paquete blackberry por lo cual pagaba 180 pesos fijos por mes. Me ofrecen uno de 200 minutos fijos libres + 200 sms + paquete blackberry a 119 pesos fijos por mes. Accedi porque era mas barato y si bien uso mucho los sms, me parecio digamos razonable. NO deje de intentar pedir tener mas sms libres, a lo cual recibi una negativa bajo la excusa de que el plan ya estaba preestablecido asi y no se podia personalizar, a lo cual accedi igualmente. Todo esto digamos, sucedio en julio como para que en agosto tenga el plan nuevo y mas barato.

PROBLEMON:
que paso? me llega la factura pero con 186 pesos de cargo, MAS CARO DE LO QUE PAGABA INCLUSO ANTES. Llamo manteniendo la serenidad (aprendi que cuanto mejor trates al telemarketer te va a reconocer esa actitud intentando solucionarte las cosas de buena manera y no apaticamente.............O ESO CREIA). Me dicen que se me habia facturado los 200 minutos + 200 sms + 500 SMS + paquete blackberry. Si notaron bien, me cobraron DOS paquetes de sms, cuando ellos te dicen que no podes modificar el plan. Acusaban que era MI CULPA por no haber dado de baja el paquete de sms anterior, lo cual no tuvo exito ya que les recalque que ellos mismos te dicen QUE NO PODES MODIFICAR ESOS PLANES PREESTABLECIDOS, y que seria lo mismo que me den dos paquetes de telefonia en una misma linea.

TRANSICION Y POR AHORA SOLUCION:
Luego de llamar por casi un mes dos veces por semana minimo y hacer la del "usuario bueno-usuario enojado" (algo asi como policia bueno policia malo de las peliculas) logre que POR AHORA (digo por ahora porque esto paso recien capaz mañana sigue todo igual) me solucionen dicho problema previo pedido de disculpas del telemarketer.
ESO SI, no se privaron de hoy cortarme el servicio, asi que tuve que llamar para que me lo restituyan y de paso enterarme SIN QUE ELLOS ME AVISEN  que estaba solucionado (esperemos) el tema


Proximamente peripecias inacabables con los telemarketers de cablevision

Modas Inentendibles

Despues de tanto meditar que mierda hacer con este blog, tuve una epifania: que carajo son esas falsas modas que no tienen goyete? (sisi dije goyete asi que me transmute en un viejo choto). A saber:

• Fotos haciendo con el dedo "fuck you" o en criollo fakiu: que? acaso odias al fotografo? o te haces el che guevara y te revelas contra el sistema?? o sos fanatico de nikon y le haces fakiu a la camara sony???
• Minitas que por twitter se hacen las garchadoras o ponen fotos en tetas y cuando les hablas te tratan de pajero: a ver nena si vos pones fotos en tetas no pretendas que no te hablen! y si te haces la puta sostenelo, no te vengas a hacer la puta y despues te transformes en monja.